mardi 21 février 2012

On ne rigole plus.

Aujourd'hui c'est la 2ème Journée Nationale du Premier Degré sur Internet.
Alors personnellement, ça m’intéresse, et en même ça me fait chier parce que tout cet endroit est ériger à la gloire du 2cd degré (même au 36ème. Mais bon).

Les quelques règles de cette journée :

Cet événement très second degré nous met au défi, l'espace d'une journée, de faire preuve d'un premier degré jamais égalé depuis 1965.
Partageons durant 23 heures et 30 minutes le quotidien de l'internaute premier degré. Celui qui ne comprend JAMAIS quand vous êtes second degré.

• Bondissez à la moindre exagération.
"Oh tout de suiiiiite ! 3 millions c'est beaucoup quand même !"
• Refusez de comprendre les métaphores.
"Je crois qu'on ne peut pas se reproduire avec du matériel informatique..."
• Reprenez chaque écart linguistique.
"Je pense que ta touche -a- est resté coincé dans ton status c'est bizarre !"
• Demander une explication à chaque blague.
"Parce que le mec en fait c'est un sucre ?"

[tiré du groupe fessebook dédié à cette journée]

En gros : faut mettre les pieds dans le plat (cette métaphore est toute trouvée pour que tu puisses t'exercer au 1er degré). Détruire toutes les vannes de tes potes, sur fessebook, twitter, MSN (même si MSN est mort, il me semble) bref : sois CHIANT.


N'hésite pas à faire partager tes meilleurs perles du Premier Degré !
Pour les déjà-blaireaux : vous êtes parfaits, ne changez rien !

lundi 6 février 2012

Un lundi frigorifiant

Vivre en couple, c'est vivre à deux, pour deux. C'est doubler la surface d'habitation, les fringues dans les placards. C'est doubler les problèmes, en somme. Ouiii t'as plus de place dans le placard de la salle de bain ! Ouaaais mais toi t'as tout une étagère en plus ! Certes. Mais c'est aussi diviser par deux le prix du loyer, et ça c'est cool. Mais qui dit couple, dit besoins de couple. Et quand tu t'es offert un aspirateur et un mini-four, tu te dis que tu es presque dans le monde des adultes maintenant. Pas tout à fait ! Puisqu'il faut manger à deux [2,5 en fait, parce que peut être que toi aussi tu as un animal de compagnie de type lapinesque] il faut bien stoker les cordons bleus et la salade quelque part !
Et ici, c'est devenu trop petit.


Alors, tu économises. Finis les dépenses superflus en cinéma ou en paquets de clopes qui filent le cancer. Fini les jeux vidéos pour ton anniversaire, maintenant tu demandes à ta famille une petite enveloppe, tu thé-sau-ri-seuh. Et d'un seul coup, tu franchis une étape dans l'univers du couple et des grandes personnes.

Ilébôhein ?
Fonctionnel, 4 étages, un CONGELATEUR birdel à bote !! C'est la fin de tout, c'est parti pour s'offrir de l'électroménager pour nos anniversaires... Ça commence comme ça, et après bonjour le lave-vaisselle et la machine à laver !!
... Non, chéri, c'était une blague, revieeeeens !!!

 PS : MAGNET POWEEEER !!!!



Et tu remarqueras que durant tout cet article, je n'ai pas parlé de la neige... Ah ben si, merde !
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